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搜尋不孕症的時候看到的 。
我去年5月結婚，34歲，覺得自己蠻幸運的。但是是50％的幸運，因為我還沒有生小孩。
我這一生到今天，做對了三個很重要的決定。
第一個是15歲的時候向家裡爭取到美國唸書，
第二個是29歲的時候接受寶僑外派日本的工作，
第三個是34歲結婚。三個決定對我的人生都有很大的影響。
我在美國念完書後，沒有留下來工作，
因為我認為憑我的語言能力與背景，在台灣會有更好的發展。
我念完MBA之後進入寶僑，工作4年之後，公司要送我去日本，我當時很猶豫。
外派日本是非常好的機會，我知道出去滾個兩、三年，回來就可以升遷。
但是，我當時29歲，我非常想結婚、非常想要小孩，而且我知道29歲已經到了很關鍵的年齡。
如果我接受外派，又會耽誤兩、三年，可能真的沒有機會結婚了。
工作、婚姻像搖擺的天平兩端
這兩個選擇好像放在我心裡的天平的兩邊，一邊是很明確的路徑，一邊是我很想要、但並不是努力就會有結果的事。
最後，我決定去日本。
但是，當時我心底已經做好了最壞打算──我可能會耽誤了終身大事最關鍵的兩、三年。
從日本回來後，我積極相親。
我在南加大室友的建中同班同學，我按照高矮順序一個一個相親（因為我蠻高的）。
後來我在網路上認識了我先生。
現在回想，以前都覺得結婚可以等，其實，如果不付出努力，它就是不會發生。
工作給我們很清楚的目標、讓我們得到很實際的結果，所以很容易就把我們拉了進去，把生命中其他的目標挪後了。
想想看，我們不是因為開會晚了，就把約會改期了嗎？
我們把辦公室的負面情緒掛了一臉，匆匆赴約，又怎麼能期待有品質的約會呢？
我已經很留意了，但是生活中就是有很多事情相互衝突。
結婚之後，家庭成為我的第一順位，我想要生小孩。
有時候下班以後，我都會先去跟哥哥的小孩玩一下，他睡著了我都願意等他醒來，玩到10點多才回家，再工作一下。
我前一陣子懷孕，驗孕之前跟先生說好了要一起進廁所看結果，看到是粉紅色的（表示懷孕了），兩個人都好高興、好高興。
我自己去做第一次產檢時，沒想到醫生說聽不到心跳，告訴我不正常的胚胎自動流掉是很平常的事。
我離開醫院，走在仁愛路的圓環，一路哭，一邊打行動電話給先生。
真的很難接受，不久前我們兩個才一起看到懷孕的結果，現在聽到的卻是流產。
找不到適合生小孩的工作步調
真的蠻難的。我們沒有辦法選擇另一種工作步調。
我的工作時間長，又常出差，前一陣子每個星期出差三、四天，我也不可能跟上司說，「我要準備生小孩，不能出差」。
先生有時候工作到半夜才回來，也很累了。
如果我們把年齡、體力、時機各種機率都加在一起，懷孕的機率不知道是小數點下多少位。
我想到了必要的時候，我可能會請一段長假，生小孩。22歲到34歲是工作的黃金時間，我對工作的投資夠了，不再需要挑戰性的工作了。
我覺得我想得很清楚了，先生也很支持我放慢腳步一段時間。
但是，前一陣子我到廣州參加高階主管的半年會議，看到一位外國同事做了很精彩的工作簡報，竟然挑動了我心底某種慾望。
我想：如果給我同樣的機會，我做得到嗎？我會怎麼做？
那種慾望被挑起來的感覺，真的很困擾我。
我很驚訝的發現，原來要放掉工作，沒有想像中容易，要放棄既有的基礎、收入，還有成就的慾望。
只是短短的簡報，我就被挑動了。
我那個時候才知道，要放掉工作，需要非常大的勇氣。
以前覺得自己想清楚了，其實是還沒有事到臨頭。
我不知道如果公司現在給我個機會，我會怎麼決定。
我不是工作成就導向的人，我覺得自己是被公司塑造成有事業心的。
我只是想求表現的心不輸給男同事，也不希望自己輸，所以希望自己做到最好。
如果因為要結婚、要生小孩，不能接受公司的安排，對事業當然多少會有影響，我心底知道，你拒絕一次，公司可能就把你放在不同的發展路途上。
我還在工作、家庭這兩端搖擺。
我想做的事這麼多、想關心的人這麼多，每天自己就好像不斷被拉扯，我還在努力的找平衡點。
我還可以等等看，工作還沒有變化，生小孩還沒有絕望，還沒到一定要我亮牌的時候。
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